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沒濃縮的寂寞

   為什麼問?


   寂寞就是這樣,也沒有多餘的開心去浪費,走了就是走了,至少沒必

要這奢侈。當時,我再決定忘記所有的時候就連自己都好像也忘了,忘了難

過,但是還是會悶在胸口上,這一點一低的痛苦,我也不會形容。那感覺就

像是,獨自一個人坐在火車上沒有人跟你談話,只有一張座位一面窗戶,和

周圍不認識的人,一個人時專注力可以延長到好幾公尺外,觀察窗戶外面的

一切,都能夠觀察的非常仔細。只要天氣一冷,外頭就會變的亮一些,車廂

裡面的人也會多穿一些,說話的聲音明顯變少了些,不知道為什麼這樣好像

又很生動,比起吵雜,這樣的安靜會讓人想很多很多,累了就閉上眼睛,你

就會開始明白火車什麼時候停什麼時候走,有時電話響起,你會聽到陌生人

聊天的內容,聞到陌生人帶上車分享的食物,閉上眼後,難過也會加倍,並

不是亂想,而是會開始檢討自己會不會真的很可悲,有沒有跟現實脫節,總

覺得這一點也不真實,什麼都像虛假,我還剩什麼和該不該去相信,回憶這

種東西如果能討論價值,那我的有多廉價,如果愛情可以衡量,那我該拿剩

下的什麼去交換,連閉上眼都沒有辦法冷靜,睜開眼反而比較能夠想清楚還

能夠在去做些什麼能做的事情,剩下該在意的,就是不要讓自己太過份的難

過而已。



  久而久之,眼神變的越來越空洞,越來越認為自己並不是為了自己而存

在,需要別人認同,哪怕是失去一個還會聽我說話的人,我也曾驕傲,至少

我願意拿我現有的東西去換,所有人都說我愛道歉,如果我說道歉是一門很

深的學問,有時道歉是為了自己,還能讓自己好過一點,至少我讓一件事情

解決了,我的個性就是這樣,我能決定我自己的,你管不著我難過,很遺憾

的....我卻必須把快樂建築在別人身上,多說兩句也好,聊功課、電腦,分享

心情,諸如此類的,「心情不好就寫文章」這是人家給我的建議,周圍附近

的人都在談論夢想,目標,我也是其中一個,至少我現在還在為我的未來拼

命著,既然從小根本沒有向大家一樣有選擇的權力,我的家庭,這家開了20

幾年的老店。但就靠未來會更好的這股信念,我也還不是活的好好的。想想

至少還能比一些人多幸福一些些,多忍受一點其實也不算什麼。











  好久沒有哭,好久沒有做夢,久遠到有些可悲。











  什麼能換遇上這份緣分的開心,什麼都願意換。







  心跳沒有假

  笑容也很真

  表情很自然






  所以





  等的也很理所當然。





  屏東/貓先生。


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